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Liebe Deine Vagina

Die meisten Frauen wissen schon ganz genau, wie ihr Körper aussieht. Besonders oft stehen wir vor dem Spiegel und schauen uns an, was uns nicht gefällt. Schade eigentlich, denn dabei übersehen wir die Schönheit unseres Körpers. Allerdings gibt es da auch noch einen Bereich, dem so gar keine Beachtung geschenkt wird. Und das ist der zwischen unseren Beinen. Welche Frau setzt sich schon regelmäßig mit einem Spiegel in der Hand hin und schaut sich ihr Geschlecht an. Ganz im Gegenteil herrscht hier sogar eine erstaunliche Unkenntnis der weiblichen Anatomie. Wir haben ja drei Ausgänge da unten. Scheide, Harnröhre, und After. In welcher Reihenfolge? Ich habe das hier mal absichtlich durcheinander gebracht. Richtig liegt, wer Harnröhre, Scheide, After getippt hat. Männer wissen zumeist besser Bescheid über den Intimbereich ihrer Partnerin als diese selbst. Das kann doch eigentlich nicht sein, oder?! Woran liegt diese weibliche Zurückhaltung und wie können wir das ändern?

Mal wieder sind die Eltern schuld

Ja, das sind sie tatsächlich, denn der Grundstein wird schon in der frühkindlichen Sexualerziehung gelegt. Ich möchte aber hinzufügen, dass sie das natürlich nicht mit Absicht machen. Eltern kennen das: ihr kleiner Junge pinkelt in hohem Bogen quer über den Wickeltisch in Richtung Elterngesicht. Gejauchze, wie lustig, dieser kleine Penis, was der schon alles kann! Und er legt noch einen drauf und überrascht mit einer winzigen Erektion. Wow! So früh schon! Während der Penis also hervorsticht und förmlich nach Beachtung schreit, liegt das Lustzentrum eines Mädchens versteckt und wird oft mit Missachtung gestraft. Benannt werden Arme, Beine, Bauch, nur die Vagina scheint namenloses Terrain zu sein. Dass Eltern bei der ganzen Missbrauchsdebatte vorsichtig sind, ist absolut verständlich. Nur schleichen sich bei dem kleinen Mädchen erste Zweifel ein, ob das da unten alles so seine Richtigkeit hat. Und so geht es auch weiter. Während der Junge seinen Penis ausgiebig begutachten kann, müsste ein Mädchen schon zu den Zirkusattraktionen gehören, wollte es mit eigenen Augen bewundern, was es da zwischen den Beinen hat.

Irgendwann kommt es dann in der Pubertät oder sogar erst im Erwachsenenalter auf die großartige Idee, einen Spiegel zu Hilfe zu nehmen, um endlich nachzuschauen. Und da kommt oft die nächste Ernüchterung. Ich habe keine Zahlen, aber nach meiner Erfahrung finden nur wenige Frauen ihre Vulva auf den ersten Blick schön. Sehr viel häufiger stellt sich sogar ein Ekelgefühl ein. Männer können das kaum nachvollziehen. Zumindest für die Heterosexuellen ist das Geschlecht einer Frau ein ganz einzigartiger und absolut antörnender Anblick. Sie bekommen nicht genug davon, wollen es sehen, anfassen, schmecken, darin eintauchen. Mit Glück lernen die Frauen durch die Augen der Männer dann im Verlauf ihrer sexuellen Erfahrungen ihr eigenes Geschlecht lieben. Natürlich nur, wenn sie eine positive Rückmeldung bekommen. Deshalb appelliere ich hier an die Männer: Sagt eurer Liebsten, wie schön ihr ihre Vulva findet!

Überwindet Euch – schaut Euch an, berührt Euch und lasst Euch anschauen!

In der klassischen Sexualtherapie gibt es ein schöne Methode, die sich abgewandelt auch bei der orgasmischen Meditation (der Artikel kommt noch) wiederfindet: Die Betrachtung und Beschreibung des Genitalbereichs. Es erfordert etwas Mut von der Frau, aber es lohnt sich. Immerhin winkt ein entspanntes Verhältnis zur eigenen Lust.

  1. Mit gespreizten Beinen setzt ihr euch bequem ins Bett, lehnt euch an und betrachtet mit einem Handspiegel zuerst oberflächlich den gesamten Genitalbereich und dann detailliert die inneren Labien. Welche Farbe und Form haben diese und wie fühlen sie sich an? Wo ist die Klitoris unter ihrem „Häubchen“, wo ist der Harnröhrenausgang, wo der Scheideneingang und wo Damm und Anus? Danach könnt ihr euch entspannen und überall am Körper streicheln.
  2. Im nächsten Schritt könnt ihr euch über Berührungen erforschen. Ihr könnt berühren, tasten und streicheln und dadurch herausfinden, welche Art und Stärke angenehm ist und wo ihr besonders sensibel seid. Manchmal hilft auch hier ein Spiegel, um zu sehen, wo ihr euch gerade befindet. Dabei könnt ihr auch eine Gleitcreme verwenden, da eure eigene Feuchtigkeit über eine längere Zeit nicht ausreichen wird. Und auch hier könnt ihr euch hinterher streicheln.
  3. Wenn ihr soweit seid, kann euer Partner dazukommen. Nun setzt er sich vor eure gespreizten Beine und beschreibt genau, was er sieht. Respektvoll und wertschätzend sollte das sein, damit ihr euch wohlfühlen und entspannen könnt. Und wieder darf hinterher gestreichelt werden.

Lasst euch dabei Zeit und geht immer nur so weit, wie ihr es in dem Moment könnt. Vielleicht mögt ihr zuerst nur kurz hinsehen und beim nächsten Mal schon etwas länger. Vielleicht dauert es, bis ihr Euch zu der Übung mit eurem Partner traut. Das ist völlig in Ordnung. Die Übung ist dazu da, diesen so oft vernachlässigten und ungeliebten Körperteil in das eigene Körperbild zu integrieren. Ein wunderbarer Nebeneffekt ist die Intimität, die sich einstellt, wenn ein Paar sich so nah ist. Apropos Paar, natürlich ist die Übung andersherum auch für euren Partner geeignet! Männer kennen zwar ihren Penis ganz genau. Aber was da noch so alles ist, wie die Unterseite des Penis, Hodensack, Damm und Anus, entzieht sich auch hier oft der Aufmerksamkeit.

 

Copyright by ORION, veröffentlicht auf https://www.orion.de/blog/vulva-schamlippen-klitoris-scheide-after-sind-nicht-haesslich/

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Kindliche Lust- Wie spricht man mit Kindern über Sex?

Mit den eigenen Kindern über Sex sprechen? Hm. Davor graut es vielen Eltern. Wie soll man etwas erklären, dass für Kinder absolut nicht nachvollziehbar zu sein scheint? Wenn sie einen mit großen Augen anstarren, das Gesicht verziehen, sich angeekelt wegdrehen oder anfangen zu kichern? Wie soll man den eigenen Kindern etwas erklären, dass doch so intim ist, dass man sowieso nur ungern darüber spricht? Schon untereinander darüber zu reden, fällt vielen Paaren schwer. Und dann auch noch dem Kind erklären, was man da macht? Wirklich darum reißen tut sich wohl kaum jemand. Wie sich solche Gespräche entwickeln, zeigt ein Film der Firma cut.com. Es ist schon lustig, sich anzusehen, wie beide Parteien herumdrucksen. Dabei ist es wirklich wichtig, mit Kindern auch über dieses Thema zu sprechen. Denn es ist nicht so, als seien Kinder asexuelle Wesen, bis ihre Eltern ihnen erklären, wie das Ganze funktioniert. Das aber ist vielen gar nicht so klar. Und dann wundert man sich, wenn der Kindergarten anruft und erzählt, was die Kleinen da so angestellt haben…

Was wissen Kinder eigentlich über Sexualität?

Was das einzelne Kind weiß, ist abhängig von den Möglichkeiten, die es hat, den eigenen Körper zu ertasten und zu erforschen, aber auch von der Fähigkeit, Informationen wahrzunehmen, zu lernen, zu erinnern und emotional zu verarbeiten. Dazu möchte ich an dieser Stelle ganz deutlich sagen, dass die Sexualität, die Kinder erleben, nichts mit der von Erwachsenen zu tun hat. Diese Bedeutungszuschreibung kommt erst später hinzu. Vorerst geht es um die Entdeckung und Auseinandersetzung mit dem eigenen Körper. Dabei entstehen zwar Erregung und Lustgefühle, vorrangig ist aber das Glücksgefühl darüber, den eigenen Körper zu beherrschen und zu kontrollieren. Bis zu den ersten Gesprächen mit den Eltern haben Kinder schon jede Menge Möglichkeiten, ihren eigenen Körper zu entdecken und angenehme Empfindungen auszukosten. Und in den ersten zwei Lebensjahren stehen dabei durchaus die Genitalien im Mittelpunkt.

Es gibt sehr große individuelle Unterschiede hinsichtlich des Interesses und der Art des sexuellen Verhaltens und keine klar abgrenzbaren Phasen der Entwicklung. Allgemein gilt, dass Kinder bis zum dritten Lebensjahr Fragen zu dem Unterschied von Frau und Mann stellen. Ich erinnere mich gut an meinen Moment der Erleuchtung, als ich begriff, dass Jungen nicht deshalb Jungen sind, weil sie Jungennamen haben und Mädchen nicht deshalb Mädchen, weil sie Mädchennamen haben. Auch die Genitalien der Eltern und Geschwister sind von großem Interesse. Und eben auch die der Gleichaltrigen, was dann zu den nicht seltenen Diskussionen mit den Müttern anderer Kinder führt. Das Zeigen, Betrachten und Berühren der Genitalien untereinander gehört zur Entwicklung dazu und ist kein Fehlverhalten! Man geht davon aus, dass 30-60% der Kinder sexuelle Handlungen mit meist Gleichaltrigen schon vor der Pubertät erleben. Der Fokus liegt dabei auf „gleichaltrig“!

In diesem Alter erlernen Kinder auch die Begriffe für die Genitalien. Ganz wichtig dabei sind angemessene Bezeichnungen wie Penis oder Vagina und keine Verniedlichungen wie Pillermann oder Muschi, da dies die emotionale und intellektuelle Erfassung der Genitalregion erschwert. Und ganz wichtig ist dabei natürlich die Klitoris! So klein sie auch ist, so wichtig ist sie für die Entwicklung des Körpergefühls der Mädchen. Ein ungezwungener Umgang mit Nacktheit auf Seiten der Eltern ist für eine gesunde Einstellung dem eigenen Körper gegenüber übrigens auch von grundlegender Bedeutung. Wie oft höre ich von heute Erwachsenen, dass sie ihre Eltern nie nackt gesehen haben.

Zwischen vier und sieben Jahren steht das Interesse an Schwangerschaft und Geburt im Vordergrund. Wie kommen die Babys bloß in Mamas Bauch? Und ich soll da auch drin gewesen sein??? Richtig kniffelig wird es dann zwischen acht und elf, wenn die Kinder wissen wollen, wie Empfängnis und Geschlechtsverkehr funktionieren und welchen Anteil der Vater an der Zeugung hat. Sehr schön ist das in dem Video zu sehen, wenn der Vater die Vagina seiner Frau mit einer Tasche vergleicht. Nachvollziehbar, dass das Kind keinen blassen Schimmer hat, wovon der Papa da spricht. Ich liebe auch die Erklärung, dass der Papa in Mamas Garage fährt. Und verstehe total, dass das Kind mit seinem Dreirad gern auch noch mit hinein möchte. Wenn Kinder Fragen stellen, reicht es übrigens aus, darauf ganz konkrete Antworten zu geben. Oft ist das schon genug. Da muss sich keiner winden und denken, nun müsse das ganze Thema abgearbeitet werden. Sollten weitere Fragen aufkommen, wird das Kind mit Sicherheit die nächste Frage stellen.

Schamgefühl entwickeln Kinder erst ab dem Alter von drei Jahren, bis dahin sind Nacktsein und sich Zeigen einfach toll. Das kennen alle Eltern, die sich vergebens bemühen, ihre Kleinen ohne Geschrei in die Klamotten zu zwängen. Beim Schamgefühl kommen übrigens wieder die Eltern ins Spiel. Unsichere, schlimmstenfalls ablehnende Reaktionen hemmen die Kinder in ihrer sexuellen Entwicklung. Das ist leicht nachvollziehbar, ergeht es doch uns Erwachsenen auch nicht anders. Wenn wir auf ablehnende Reaktionen stoßen, verunsichert das die meisten von uns. Nur mit dem Unterschied, dass wir von der Meinung anderer nicht mehr abhängig sind. Bei den Kleinen führt diese Ablehnung allerdings dazu, dass sie bis zum Alter von sieben Jahren gelernt haben, ihre sexuellen Handlungen zu verbergen. Wenn Ihr also Eure lieben Kleinen dabei beobachtet, wie sie sich möglicherweise bis zum Orgasmus stimulieren, lasst ihnen doch das Vergnügen. Sollte das in Situationen geschehen, in denen es Anstoß erregt, reicht eine liebevolle Unterbrechung.

Eine gesunde Einstellung zur Sexualität geht über Aufklärung hinaus

Kinder sind ganz einfach darauf angewiesen, von ihren Eltern in ihrer Ganzheit angenommen und ernstgenommen zu werden! Nur so können sie ein gesundes und stabiles Selbstwertgefühl entwickeln. Es sind gerade die ersten Lebensjahre, die nicht nur die Persönlichkeit prägen sondern eben auch das Verhältnis zur Sexualität und zum eigenen Körper. Dazu gehören allerdings nicht nur der unbefangene Umgang mit Nacktheit oder aufklärende Gespräche. Es gehört so viel mehr dazu. Wer schon als Baby lernt, dass die Bedürfnisse nach Liebe, Nähe, Aufmerksamkeit, Nahrung nicht gestillt werden, wird auch als Erwachsener kein Gefühl der Sicherheit entwickeln können. Es gibt so viel zu beachten. Und so viel zu entdecken! „Mutter sag, wer macht die Kinder“ von Janosch ist mein Literarturtipp für Eltern, die mit ihren Kindern leicht und locker über Sexualität sprechen möchten.

 

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